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Gaudimax muss zur Aushebung antreten
Man stelle sich vor, ein schöner Frühlingsmorgen an einem Freitag mitte
März... doch was ist das? Das EMD hat mir geschrieben. Sie suchen nach
dem Wegfall des Ostblockes ein neues Feinbild und halten mich für total
prädestiniert dafür. Ich erhalte also meinen ersten Marschbefehl. In der
doch so freien Schweiz wird einem etwas befohlen, oh wie schrecklich.
Am 16. April, so heisst es, soll ich also zur Aushebung antreten. Samt
Wanderschuhen, den geilen Tarnhosen, dem Migros-Militärschlafsack
(den ich anlässlich meines 13. Geburtstages erhielt) und meinem Big-Mac-
Proviantmenu erscheine ich also pünktlich um sieben Uhr beim Haupteingang
der Sportanlage Sihlhölzli. Um einen guten Eindruck auf die Offiziere zu
machen kam ich schon eine Stunde früher als das sie mich bestellten. Als
dann der Hauswart um halb Acht die Türen öffnete, konnte ich es kaum
erwarten und robbte also im Eiltempo in richtung Halle.
Dort wurde ich dann auch schon sehnlichst erwartet und wurde begrüsst wie
noch nie; In einer Lautstärke von ca. 130 dB (ich überlegte mir nachher ob
ich Anzeige wegen Ruhestörung einreichen sollte) wies mich so ein doofer,
arroganter Typ - der eigentlich eher einem Maffiosi als einem Offizier glich-
darauf hin, dass ich mich doch in die zweite Reihe zu stellen habe. Aber aber,
liebe Leute, das ist aber nicht Kundenfreundlich, denn bei ARD und ZDF sitz
man sogar in der ersten Reihe. Daraufhin wurden alle zukünftigen Rambos
in Gruppen eingeteilt. Ich und mein Sturmtrupp hatten das Vergnügen, einen
Psychotest zu absolvieren. Doch da war ich mir nicht mehr sicher, ob ich
frühmorgens den Stadtplan richtig in der Hand hielt. War ich nun im Burg-
oder im Sihl-hölzli angelangt? Mein verdacht, im Burghölzli zu sein
verstärkte sich insofern noch, dass wir uns auch noch einer Ärztlichen
untersuchung zu stellen hatten. Oder war ich gar doch irgendwie bei der
Maffia angelangt?
Nun ja, Jesus Christus und seine eingespielte Teamkollegin Uriella halfen
mir weiter. Plötzlich schwebte ich in Trance und hatte so eine göttliche
Vision: Martina Hingis ritt auf mir, äh, ich meine auf ihrem Pferd über Wiesen
und durch Wälder... doch in Ihren Weg stellte sich ein Baum. Boing! Huch, sorry,
da es so langweilig war, hatte ich wiedermal einen meiner Alpträume. Nach
einem leider erfolglosen Versuch, dem Arzt beizubringen, dass ich nur noch
ein halbes Herz besitze musste ich dann also zur Turnprüfung. Eigentlich wollte
ich ja das Endresultat von mindestens 325 Punkten erreichten, denn so bekäme
ich ein Stoffabzeichen, dass ich meiner Oma versprochen hatte. Doch leider
fehlten mir dazu noch 13 Punkte. Beim 12-Minuten-Lauf hatte ich wieder meine
Visionen von Martina und diese behinderten mich hald daran, mein Tempo zu
erhöhen. Und zuguterletzt musste ich auch noch so übelriechenden Kantinenfrass
einnehmen. Als Untermieter im Baur au Lac bin ich mir schon einen "gehobereren"
Standard gewohnt.
Niedergeschlagen und erschöpft kam ich dann also doch noch beim Aushebungsoffizier
an. Wieder so ein arroganter Typ, von dem man nicht wusste, ob er nun ein
Arschloch ist, oder nur eines verkörpert. Nach minutenlangem hin und her
nahm ich ihm den Entscheid ab mich einzuteilen. "Deet wot i anä" hiess es!
An da konnte man nirgends dran rütteln. Und nun steigt alle in eure Strahlenschutzanzüge
und passt auf, denn Gaudimax ist nun Richtstrahlpionier und wird alle doofen
verstrahlen. Alle, die lieber nicht zu Rambos ausgebildet werden wollen, schauen
lieber mal bei http://www.zivielschutz.ch vorbei.
Militärartikel im Biwidus
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