Gaudimax muss zur Aushebung antreten

Man stelle sich vor, ein schöner Frühlingsmorgen an einem Freitag mitte März... doch was ist das? Das EMD hat mir geschrieben. Sie suchen nach dem Wegfall des Ostblockes ein neues Feinbild und halten mich für total prädestiniert dafür. Ich erhalte also meinen ersten Marschbefehl. In der doch so freien Schweiz wird einem etwas befohlen, oh wie schrecklich. Am 16. April, so heisst es, soll ich also zur Aushebung antreten. Samt Wanderschuhen, den geilen Tarnhosen, dem Migros-Militärschlafsack (den ich anlässlich meines 13. Geburtstages erhielt) und meinem Big-Mac- Proviantmenu erscheine ich also pünktlich um sieben Uhr beim Haupteingang der Sportanlage Sihlhölzli. Um einen guten Eindruck auf die Offiziere zu machen kam ich schon eine Stunde früher als das sie mich bestellten. Als dann der Hauswart um halb Acht die Türen öffnete, konnte ich es kaum erwarten und robbte also im Eiltempo in richtung Halle.

Dort wurde ich dann auch schon sehnlichst erwartet und wurde begrüsst wie noch nie; In einer Lautstärke von ca. 130 dB (ich überlegte mir nachher ob ich Anzeige wegen Ruhestörung einreichen sollte) wies mich so ein doofer, arroganter Typ - der eigentlich eher einem Maffiosi als einem Offizier glich- darauf hin, dass ich mich doch in die zweite Reihe zu stellen habe. Aber aber, liebe Leute, das ist aber nicht Kundenfreundlich, denn bei ARD und ZDF sitz man sogar in der ersten Reihe. Daraufhin wurden alle zukünftigen Rambos in Gruppen eingeteilt. Ich und mein Sturmtrupp hatten das Vergnügen, einen Psychotest zu absolvieren. Doch da war ich mir nicht mehr sicher, ob ich frühmorgens den Stadtplan richtig in der Hand hielt. War ich nun im Burg- oder im Sihl-hölzli angelangt? Mein verdacht, im Burghölzli zu sein verstärkte sich insofern noch, dass wir uns auch noch einer Ärztlichen untersuchung zu stellen hatten. Oder war ich gar doch irgendwie bei der Maffia angelangt?

Nun ja, Jesus Christus und seine eingespielte Teamkollegin Uriella halfen mir weiter. Plötzlich schwebte ich in Trance und hatte so eine göttliche Vision: Martina Hingis ritt auf mir, äh, ich meine auf ihrem Pferd über Wiesen und durch Wälder... doch in Ihren Weg stellte sich ein Baum. Boing! Huch, sorry, da es so langweilig war, hatte ich wiedermal einen meiner Alpträume. Nach einem leider erfolglosen Versuch, dem Arzt beizubringen, dass ich nur noch ein halbes Herz besitze musste ich dann also zur Turnprüfung. Eigentlich wollte ich ja das Endresultat von mindestens 325 Punkten erreichten, denn so bekäme ich ein Stoffabzeichen, dass ich meiner Oma versprochen hatte. Doch leider fehlten mir dazu noch 13 Punkte. Beim 12-Minuten-Lauf hatte ich wieder meine Visionen von Martina und diese behinderten mich hald daran, mein Tempo zu erhöhen. Und zuguterletzt musste ich auch noch so übelriechenden Kantinenfrass einnehmen. Als Untermieter im Baur au Lac bin ich mir schon einen "gehobereren" Standard gewohnt.

Niedergeschlagen und erschöpft kam ich dann also doch noch beim Aushebungsoffizier an. Wieder so ein arroganter Typ, von dem man nicht wusste, ob er nun ein Arschloch ist, oder nur eines verkörpert. Nach minutenlangem hin und her nahm ich ihm den Entscheid ab mich einzuteilen. "Deet wot i anä" hiess es! An da konnte man nirgends dran rütteln. Und nun steigt alle in eure Strahlenschutzanzüge und passt auf, denn Gaudimax ist nun Richtstrahlpionier und wird alle doofen verstrahlen. Alle, die lieber nicht zu Rambos ausgebildet werden wollen, schauen lieber mal bei http://www.zivielschutz.ch vorbei.

Militärartikel im Biwidus

Für Biwidus von der Aushebung im Sihlhölzli: Gaudimax (EMail)